Внимание! Если вы искали способ заявить о себе так, чтобы вас заметили даже из космоса, то вы по адресу. Продаю своего верного японского самурая

1. Цвет — просто «отвал башки». Это не просто красный. Это глубокий, сочный «Кэнди». На солнце он переливается так, что вороны теряют ориентацию в пространстве, а владельцы серых кредитных иномарок начинают плакать в пробках. В него можно смотреться вместо зеркала, чтобы поправить прическу после шлема.
2. Скорость. Всем известно (это научно доказанный факт!), что красные мотоциклы едут на 20% быстрее остальных. Этот Kawasaki разгоняется быстрее, чем вы успеете вспомнить, выключили ли вы дома утюг.
3. Внимание полиции. Гаишники будут провожать вас взглядом не ради штрафа, а просто чтобы полюбоваться этой эстетикой (но это не точно, так что лучше не останавливайтесь).
4. Состояние. Мотор работает четче, чем швейцарские часы после детокса. Масло менялось чаще, чем я меняю носки. Пластик в идеале — на нем ни одной царапины, потому что я даже дышал на него через марлевую повязку.

Технические характеристики:
• Марка: Kawasaki (надежность уровня «бункер»).
• Стиль: Спортбайк (позиция креветки в комплекте).
• Цвет: Candy Red (визуальный экстаз).
• Звук: Соседи вас возненавидят, зато собаки в соседнем районе будут знать, что «папочка едет домой».

Причина продажи: Мой ангел-хранитель сел на антидепрессанты и отказался летать со мной на таких скоростях. Говорит, что староват он для этого «красного безумия».

Торг возможен, но только если вы докажете, что вы достаточно круты для этого цвета. В подарок отдам остатки своей скромности (она мне на этом моте всё равно не пригодилась).

Звоните! Если не отвечу сразу — значит, пошел в гараж просто посидеть и посмотреть на него.